Анекдоты про рыбалку с картинками

Анекдоты про рыбалку

Мужик спрашивает у рыбака: — Опять ничего? — Ничего. На этой неделе даже самые заядлые брехуны ничего не поймали!

***********

Один рыбак спрашивает у другого: — Сколько ты вчера словил щук? — Три. А ты? -Меньше. — Две? — Меньше. — Одну? Еще меньше.

***********

— Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В пятницу, 13? — удивляется жена. — Конечно, может, хоть сегодня рыбе не повезет.

***********

Один рыбак спрашивает у другого, который уже давно сидит на береге озера с удочкой: — Ну, как сегодня вода? — Отлично! Рыба вообще не хочет вылазить из нее.

***********

Два приятеля возвращаются утром с рыбалки. Один предложил зайти к нему домой, выпить по 100 грамм. Крадутся они тихонько на кухню, чтобы не разбудить жену. Вдруг гость шепчет: — А с твоей женой какой-то мужик лежит… — Т-с-с, тише, не разбуди его, а то на троих нам водки не хватит.

Анекдоты про рыбалку смешные до слез

— Ты пометил место, где вчера наловил так много рыбы? — Конечно, я нарисовал крестик на дне лодки, в которой сидел.

***********

Рыбак ловит рыбу на берегу моря. Вдруг неожиданно из глубины всплывает субмарина, потом появляется голова капитана. — Дружище, скажи, где мы находимся? — Плывите отсюда, идиоты… Всю рыбу мне распугали! Капитан растерянно произносит: — Братцы, мы в России…

***********

Рыбак весь день просидел с удочкой, но ничего не поймал. И, как назло, когда уже стал собираться домой, ему попался малюсенький карасик. Рыбак с горя хлебнул чекушку водки, а остатки вылил в рот карасю, запихнул еще кусочек хлеба и выбросил его в речку. И вдруг начался клев, да такой, что уже через 5 минут он наловил полное ведро рыбы. Идет рыбак домой и вдруг слышит, как в ведре кто-то говорит: — Вот карась — брехун проклятый: «Наливают, отпускают…»

***********

Возле рыбака, сидящего на берегу озера, останавливается прохожий и говорит: — Если вам удасться что-то поймать, то обязательно сообщите мне. — Зачем? — спрашивает рыбак. — Я веду летопись этих мест. Последнюю рыбу на этом озере поймали в 1897 году.

***********

— Чего такой грустный? — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. — А ты пробовал не ходить на рыбалку? — Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100, весь аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром маленьких карасиков и говорит так ехидно: — Че, всего одного поймал?

***********

Женщина – подруге: – Ты чего такая взвинченная? Что случилось? – Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. – Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он их в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?..»

***********

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: — Hу и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! — А у тебя клевало? — поинтересовалась жена. — Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

***********

Беседуют два рыбака. – Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной в три метра! – А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит! – Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

***********

Жена: «Дорогой, где ты был всю ночь?» Муж: «На рыбалке.» Жена: » А что-нибудь подцепил?» Муж (вздрагивая): «Надеюсь нет».

***********

Читайте еще: Свежие и смешные анекдоты про рыбалку

Смешные анекдоты про рыбалку

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой. — Да ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: — Ну, свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба?

Разговор двух подруг: —Ты чего такая взвинченная? Что случилось? —Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.. —Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так? —Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»

— Какое животное растет быстрее всех? — Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок.

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят: — Федя, ну ты вчера и нажрался — сети-то на берегу поставил! — Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я и ставил!

Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?

— Пойдешь с нами на рыбалку?

— Да я не умею…

— А тут нечего уметь, наливай и пей.

— А удочку брать?

— Не надо, еще потеряешь!

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов. — А ты его утопи!

Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…

— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.

— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…

Мужик на рыбалку пошел. Час сидел, надоело ждать. Только налил стакан — клюет! Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался — и прямо в стакан с водкой. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил полное ведро, собрался и идет домой. Слышит, в ведре рыбы возмущаются: — Во карасишка, как всех обманул: Там… наливааают… а потом отпускааают…

Самые спокойные люди — это рыбаки. Когда более или менее клюет. Но на бесклевье рыбака лучше обходить стороной.

Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. — Документики. Мужик дает права и тех талон. — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . . — Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.

Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер — сразу не поймаешь».

— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!

— Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Две подруги по телефону: — Ты где? — (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…

Рыбаки беседуют:

— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?

— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Обычная история: Собрался рыбак порыбачить. Взял, как водится, удочку, приманку, чекушку и на пруд. Забросил удочку, ожидает поклевки. А ее нет. Расстроился, приложился. Совсем чуть-чуть. Подождал – опять ничего. Опять расстроился, приложился и дальше ждет.

В общем ждал, прикладывался, пока в бутылочке осталось совсем на донышке. Хотел допить, а тут поклевка.

Вытащил – карасик. Небольшой такой. Что с ним делать? На жареху не хватит…, наверное, отпущу. Но прежде чем бросить его в воду плеснул ему в рот остатки водки.

И тут пошел клев. Да такой, что за полчаса полное ведро карасей.

Мужик рад. Собрался и домой. Несет ведро, а оттуда ему слышится:

— Ну карась, гад! Говорил, что наливают и отпускают!  Вот верь теперь каждому!

***

Рыбак на берегу с двумя удочками. Одну забросил в воду, другую – за спину.

Проходит мимо другой рыбак. Удивился. Спрашивает:

— Что так ловишь? Или что-то знаешь?

— Знаю.

— Ну так расскажи.

— Нет, не расскажу.

— А если сто граммов налью?

— Ладно, наливай! Расскажу потом.

Выпил, закусил тем, что взял с собой для перекуса.

— Ни и?

— Вот видишь, сижу тут уже пару часов. Клева в реке не видел. А на удочку сзади ты уже пятый клюешь.

***

Браконьеры-рыбаки, глядя на ночь поехали порыбачить. Приехали к пруду и вначале, как водится, обмыли это дело. Но, видно, перестарались…

Рано утром один просыпается, смотрит, а по берегу сети расставлены…

Толкает собутыльника. Спрашивает:

— Иван, ты что, в себе был, что сети на поле выставил?

А тот спросонья:

— А что я? Ты греб и командовал – ставь. Я и ставил.

***

Ранний автобус. В нем рыбаки: внук, отец и отец отца – дед.

На остановке заходит в автобус молодая девица. Ноги до или от ушей и все в чулках-сеточках.

Внук посмотрел, внутри загорелось. Подумал – хороша девица!

Отец сразу вспомнил про деньги, которых немало надо за такие чулки отдать. Что-то подобное жена недавно себе приобрела.

А дед:

— Ребята, сети забыли!

***

Рыбалка. Два рыбака сидят почти рядом. У одного клев достойный, второй сидит без дела.

— Вася, что у тебя все клюет и клюет? На что ты рыбку ловишь?

— Как на что? Вместе же червей покупали.

— Так и я на червей, но пусто.

— Так ты самцов выбирай. Видишь, как прет у меня.

— А как?

— Между зубов протяни. Как почувствуешь, что яйца между ними застряют, значит самец.

***

Любители-рыболовы устроили показательные соревнования. Цель – доказать всем, что рыбалку уже давно необходимо включить в Олимпийские игры. Пригласили, конечно, международных специалистов из Олимпийских комитетов. После разговор:

— Ну и как? Убедили всех, что ловля рыбы давно уже по популярности должна стать олимпийским видом?

— Да. Без проблем. Единственное, осталось доказать, что водка допингом не является…

***

Одинокие пенсионеры собрались порыбачить. Один – другому:

— Иваныч, ты квартиру то свою одну оставляешь. Не боишься?

— Нет, Петрович.

— А что так?

— Я тактику давно выработал.

— Какую?

— Вот видишь, записку дописываю? Как захлопну дверь, вставлю за косяк.

— И что там?

— Слушай: «Здорово, Лоб! Я отвалил на пару секунд. Срочно найди Вована, Леру. Скажи им, что ствол я забрал. А Клопа вчера завалили». Действует.

***

Сидит мужик час-второй на берегу. Смотрит на поплавок – ничего совсем.

Плывет мимо крокодил:

— Че, мужик, не клюет?

— Не клюет.

— Искупаться не хочешь?

***

Рыбацкое счастье в разговоре рыбаков, продирающихся через заросли к клевому месту:

— И что такое для теля рыбацкое счастье?

— Да вот думаю – свалюсь в реку, выныриваю, но не сам, а вместе с рыбой.

— А несчастье тогда что?

— А это если рыба сама выныривает.

***

Сидит рыбак, рыбачит. Подходит другой.

— Клюет?

— Нет почти?

— Совсем нет?

— Да нет, поймал тут одного. Назад в воду бросил.

— Что, маленький был?

— Да нет. На тебя похож.

***

Вернулся рыбак домой и жалуется жене:

— Представляешь, Галя, какие пошли люди! Одни скупердяи. Решили мы с ребятами, что тот. Кто первый рыбу поймает – ставит выпить. А кто – второй – тащит закуску.

— Ну и что?

— У Васюхи поплавок рыба утащила на дно и там всю снасть запутала. А он не видит. А у Толяна что-то такое клюнуло, что удилище в дугу. А он сидит и в сторону смотрит.

— А ты?

— А что я? Я сразу забросил голый крючок, без приманки.

***

Рыбак стоит в воде. Снизу до пояса весь голый. Яйца в воде.

Слышит, сзади к нему спиннингист подходит.

— Тише, ты…

— А что там у тебя? Смотрю на удочку не клюет.

— Сом.

— А как догадался?

— Так засасывает.

***

Рыбак у врача жалуется:

— Вот пришел, наверное, что-то с предстательной – не могу уже сутки помочиться.

— Давай, показывай… Так у тебя же член на узел завязан.

— Тьфу, память! Спасибо доктор, я за червями на рынок быстро…

***

Ночь после свадьбы:

— Ну слаба богу, все закончилось…

— Давай?

— Да нет, ты что. А вдруг сразу забеременею… Ты пьяный же. Давай завтра начнем?

— Как скажешь. Но я завтра с утра на рыбалку.

Лучшие анекдоты про рыбалку смешные до слез

***

Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой — не клюет. Отец говорит сыну: “Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка — может на манку будет клевать.” Сын отвечает: “Пап, а я манку съел”. Отец: “Ну ладно, сынок”. Сидят дальше. Опять не клюет. Отец: “Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет.” Сын: “Пап, а я бутерброды съел” Отец: “Ну ладно, сынок” Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну: “Ладно сын, доедай червей и пошли домой”.

***

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
– Та удочка, что в речку – это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
– Не скажу.
Мужик настаивает:
– Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
– Вот смотри: которая удочка в речке – ни разу не клюнула. А которая сзади – ты уже пятый.

***

Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
– Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
– да вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
– Ты че муд…ло ох…ел – там глубина метров 5
Тот отвечает:
– Б…я братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили.

***

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
– Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
– Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла…
Мама, улыбаясь:
– Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
– Так я и засмеялся!!!

***

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.

***

Муж – жене:
– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну… часть улова пришлось продать, конечно.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков смешные

В самолете. — Женщина рожает, есть на борту врач? — Девушка, можно я попробую? — Вы врач? — Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

– Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено:

– Кум, падла, водку дома забыл…

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…

Друг говорит другу:

— Пошли на рыбалку!

— Да я не умею…

— А что там уметь! Наливай да пей!

Жена звонит мужу: — Ты где? — Ты что, забыла, я же на рыбалке! — Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает…

-«Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич»-затягивается… Дети в шоке…

-«Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу…»-затягивается.

-«Эта рыба, обитает на сааамом дне океана…»- еще затягивается.

-«Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья»… Думает…-«П…..ц! *анутая рыба!

Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день. Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.

Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит: — Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так: — Здесь рыбы нет… Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет : — Здесь рыбы нет… Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое : — Здесь рыбы нет… Тот озверел : — Да кто это … говорит-то?!… — Это говорю я, директор катка…

Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.

Новичок на рыбалке. — Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет. — Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!

Еду с друзьями я на рыбалку, Хожу по квартире, шепча, как молитвы: — Удочки взял, сачок, к нему палку, Тёплые вещи- четыре «поллитры»…

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: — Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Давно было! Ездили рыбачить на Тубу, река такая в Сибири у Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднялась, рыбы нет! Товарищ ерша поймал, сантимов 7-8! Пока тащил, резко дёрнул, он подлетел, чайка на лету схавала! Сама пришла, чтоб крючок вытащили!

Два рыбака рыбу ловят. — В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение. — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: — Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду. — Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается. — Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась? — Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.

Жена отправляет мужа на рыбалку: — Ваня, милый, принеси, пожалуйста, большую форель. Когда тот уже выходил из дома, она крикнула: — Если не будет форели, покупай карпа!

Рыбалка: анекдоты и смешные картинки

анекдоты про рыбалку, смешные картинки (1)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (2)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (3)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (4)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (5)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (6)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (7)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (8)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (9)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (10)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (11)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (12)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (13)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (14)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (15)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (16)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (17)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (18)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (19)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (20)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (21)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (22)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (23)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (24)
анекдоты про рыбалку, смешные картинки (25)

Анекдоты про рыбалку и рыбаков смешные до слез

Шеф спрашивает поступающего на работу:

— Вы любите трудиться?

— Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.

— Вы приняты, — говорит шеф.

— У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

***

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
— Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
— Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.

***

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал:

— Будь здоров!

Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:

— А почему нам не наливаете?!..

***

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

***

— Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
— Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!

***

Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не все ли равно, где пить?

***

ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! «Поймал — отпусти!»

***

Разговор двух подруг:
—Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
—Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
—Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
—Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»

Смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков

— Что у вас, сосед, вчера за скандал был?

— Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!

***

В наше время рыбак — это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

***

Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
— Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
— А можно я теперь с поплавка поныряю?
— Да ныряй, все равно не клюет.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
— Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
— Виктором.
— Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
— Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
— А ну-ка пошла отсюда!!
И, преданно глядя на мужика:
— Верно, дядь Вить?

***

— Милый, ты где?

— Люся я на охоте…

— А кто там так громко дышит?

— Аааааа — это медведь…

***

Философия живца: сам на крючке и других сманивает.

***

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сынок, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!…

***

– Милый, помнишь ты ездил на рыбалку?

– Да, а что?…

– Щука твоя звонила, сказала что с икрой…

***

Пришел рыбак на реку, насадил червя, закинул удочку, ждет. Час ждет. Два. Три. Время уже к обеду близится. Достал мужик стакан, налил беленькой, и только собрался принять, как вдруг поклевка! Мужик со всей дури подсекает, из воды вылетает ершик с мязинец, срывается на лету с крючка, и по дуге падает прямо мужику в стакан.
Достал мужик ерша из стакана за хвост, и в речку обратно выкинул. Удочку снова закинул, только за стаканом потянулся, — опять поклевка! И тут рыба поперла: лещи, карпы, судаки отборные. За полчаса набил полный садок. Стал собираться домой, и слышит в садке один лещ другому говорит:
— Ну ерш, ну трепло: «Наливааааают, отпускааааают!»

***

Мечта каждого рыбака — приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

Анекдоты про зимнюю рыбалку

***

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них со-
ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
– Мужики! Кофе есть?
– Нет!
– Ну ладно, – убегает. Сцена повторяется раз, другой… Рыбаки свирепеют. Заяц:
– Мужики! Кофе есть?
– Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы… Заяц в ужасе
убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
– Мужики… А гвозди у вас есть?
– Откуда?!
– Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

***

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

***

Пошли два кума на зимнюю рыбалку. Ну, все, как положено: лунки пробурили, по 150−200 на брата приняли. Сидят, рыбку ловят — красота! Тут, откуда не возьмись — белый медведь несется, прямо на них.
Причем видно сразу, что зверь чем-то серьезно расстроен: в глазах огонек нездоровый, слюна со рта брызжет — голодный, короче. Один из рыбаков снимает кирзовые сапоги, достает из рюкзака шиповки и быстренько переобувается.
— Кум, зря ты кроссы натягиваешь — не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 км/час, когда за добычей гонится!
— Да не нужно мне его обгонять! Главное, чтобы я тебя обогнать смог!

***

– Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? – Да блин, динамит в лунку не пролезает.

***

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
– Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
– Здесь рыбы нет!!!
– Да кто ты такой???
– Директор катка!

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий